愛。怒り。憤り。憎しみ。罪悪感。悲しみ。自己嫌悪。疲労。悲しみ。欠乏感。感情のジェットコースター。それが終わって欲しいという気持ちはあるけれど、本当には彼女が死ぬのは嫌だ。叫び声が隣人に聞こえても気にしなくなる。一度感じた思いやりや共感のかけらも、もはやどのように愛を感じるかを覚えていることができないくらい希少なものになった。人々はペットのために何でもするだろう...そして、最終的には代償が伴う：常に抑制しなければならないストレスのレベル。
介護者疲労症候群は実在するものであり、これは人間の介護と同様にペットの飼い主に影響を与えます。
私は47歳の成熟した女性で、幼児のようにかんしゃくを起こし、水兵のように罵ります。介護者疲労から受けるものが足りなかったかのように、母親は喫煙をやめるのは素晴らしいアイデアだと思い、神様は私を更年期にさせるのは面白いと思っているようです。私が必要としているのは蹴る袋です。床に置かれるパンチングバッグ、それで家を破壊するのをやめられるかもしれません。私は台所のキャビネットを壊し、それをエポキシで補修しました。私はそのキャビネットを叩いている最中にストーブのファンユニットが落ちたときにそれを再インストールする方法を学びました。他にもいくつかありますが、ポイントはわかります。この前、私は前世で誰かを殺したに違いなく、これが現在の生活での償いなのだと気付きました。
幸いなことに、自分を抑えることがだんだん上手くなりました。後で見るようになるでしょうが、自分に対する励ましの言葉や、彼女にもっと忍耐心が欲しいと自分に対する悲しみ、我慢できない自分に対する怒りについてのメモがあります。「大人になり、冷静になれ！」、「気楽にやろう！」、「これは残りのあなたの人生の毎日ではない...これは彼女の残りの人生の毎日だ」、「親愛なるシドニー — あなたの人生を私と共有してくれてありがとう」、「人間である自分を許して」、「良いことを覚えて！」、「彼女がいなくなる前に彼女を愛して」、「あなたは私に永遠の喜びを与えてくれました — 永遠に続く」、「彼女を良くすることはできませんが、彼女を快適にすることはできます」。
ほとんどの場合、もしその猫が話すことができたなら、彼女が私に言うことはおそらく次の通りです：「ごめんなさい、私はあなたをとても愛しています、歩けたらいいのに、私たちの一緒の時間はもうそんなにありません、ただ私を愛して…」
私は子供を欲しくありませんでした。わざと子供を持たなかったのです。私は利己的で、そんなに一生懸命働くことも、一日中泣き声を聞くこともしたくありませんでした。私は平和で静かな生活を望んでいました。おむつ替えもしたくない。2時の夜中の授乳もしたくない。体に過酷な変化もしたくない。Oreoクッキーをシェアせずに、汚い手に奪われることもありません、どうもありがとう。
私は猫の単純さを望んでいました。フードの入ったボウル。砂箱。水の入ったボウル。無条件の愛と信頼できる仲間。それだけの話。
私が帰宅すると、彼女はドアに駆け寄って迎えてくれました。彼女はカンガルーのように後ろ足で立ち上がりました。私が彼女に話しかけると、彼女はいつも一番可愛らしいメアウを返しました。彼女は毎晩私の腕に抱かれて一緒に寝ました。彼女の毛はとても柔らかく、美味しそうな匂いがして、それが足りませんでした！私はこの猫がとても好きで、彼女をクローンにしたいと思いました。調査の結果、それが2万5000ドルかかることが分かりました。私は彼女をどれだけ愛していても、彼女はやはり唯一無二の存在であり、250ドルをかけてぬいぐるみのクローンを選びました！そして、ペットをフリーズドライできると聞いたとき…それは人道的よりもむしろ残酷なプロセスのように聞こえます。
